13 câu hỏi trước khi kết hôn cần chuẩn bị những gì ?
Những câu hỏi trước khi kết hôn, bạn nghĩ rằng đó chỉ là sự phù phiếm. Thế nhưng khi nói đến hôn nhân, sự thiếu hiểu biết sẽ luôn gây hại không nhỏ.
Các chuyên gia về cảm xúc cho rằng, dù vì ngại ngùng, thờ ơ hay muốn giữ lại sự bí ẩn lãng mạn, nhiều người yêu nhau sẽ không hỏi nhau những câu hỏi trước khi kết hôn có thể giúp xây dựng nền tảng hôn nhân vững chắc nhưng lại khó trả lời.
Ngoài hy vọng tìm được một đứa con chung trong phần đời còn lại, những người muốn kết hôn lúc này còn mong nửa kia của mình là người bạn tri kỷ. Thể loại phim hài lãng mạn được kỳ vọng ở một mức độ nhất định là nhờ Hollywood, nhưng thực tế luôn khác. Đúng là trong giai đoạn đầu của một mối quan hệ, họ có thể đặt nhiều câu hỏi để đảm bảo rằng họ là một cặp đôi ăn ý. Nhưng thành thật mà nói, hầu hết mọi người sẽ không làm điều này
Robert Scuka, giám đốc điều hành của Viện Tăng cường Quan hệ Quốc gia cho biết: “Nếu có những vấn đề không được giải quyết trước hôn nhân, thì chúng cần được xử lý sau khi kết hôn . Thực sự rất khó để giữ bí mật năm này qua năm khác và việc im lặng trước hôn nhân có thể dẫn đến thất vọng về sau.
Những câu hỏi trước khi kết hôn sau đây về bản chất là riêng tư và một số câu hỏi có thể khiến bạn lúng túng, nhưng mục đích của chúng là kích thích các cuộc thảo luận cởi mở và trung thực và cho những người yêu nhau cơ hội chia sẻ bí mật trước khi họ không thể thay đổi được.
13 câu hỏi trước khi kết hôn cần làm rõ
1. Khi xảy ra bất đồng, gia đình bạn có ném bát đĩa, thảo luận bình tĩnh hay im lặng?
Peter Pearson, một trong những người sáng lập Viện Cặp đôi, đã chỉ ra rằng sự thành công của một mối quan hệ phụ thuộc vào cách đối phó với những khác biệt. Ông nói rằng tất cả chúng ta đều bị ảnh hưởng bởi chính gia đình của mình, câu hỏi trước khi kết hôn này sẽ cho bạn cái nhìn thoáng qua về việc liệu người bạn đời của bạn có bắt chước phương pháp giải quyết xung đột của cha mẹ hay sẽ tránh nó.
2. Chúng ta sẽ có con chứ? Nếu có con, anh/em có thay tã cho con không?
Chuyên gia tư vấn về các vấn đề tình cảm và ly hôn Debbie Martinez nói rằng khi nói đến con cái, điều quan trọng là không nên chỉ nói những gì bạn nghĩ đối phương thích nghe. Trước khi kết hôn, các cặp đôi nên thẳng thắn trao đổi về việc có nên sinh con không? Sinh bao nhiêu? Nó ra đời khi nào? Làm cha mẹ trong tưởng tượng của bạn sẽ như thế nào? Cố vấn tình dục và hôn nhân Marty Klein (Marty Klein) cho biết việc thảo luận các biện pháp tránh thai trước khi lên kế hoạch mang thai cũng rất quan trọng.
3. Trải nghiệm với người yêu cũ sẽ giúp ích hay cản trở chúng ta?
Bradford Wilcox, Giám đốc Dự án Hôn nhân Quốc gia tại Đại học Virginia , trích dẫn nghiên cứu do nhóm của ông hỗ trợ và chỉ ra rằng nếu đã có nhiều mối quan hệ nghiêm túc trước đó, nó có thể dẫn đến ly hôn, hoặc nguy cơ của một cuộc hôn nhân kém chất lượng hơn. (Có lẽ vì những người như vậy đã trải qua nhiều cuộc chia tay đau đớn hơn và có thể so sánh người bạn đời hiện tại của họ với người yêu cũ.) Tiến sĩ Wilcox tin rằng việc nêu ra những câu hỏi này sớm sẽ hữu ích.
Tiến sĩ Klein nói rằng mọi người “không muốn nói thẳng về quá khứ” và có thể cảm thấy ghen tị hoặc gay gắt về quá khứ. Ông nói: “Cách duy nhất để thực hiện kiểu trò chuyện này một cách thân mật, hiệu quả và quan tâm là chấp nhận rằng người kia đã từng có quá khứ với bạn.
4. Tôn giáo quan trọng như thế nào? Nếu một ngày lễ tôn giáo được tổ chức, thì nó sẽ theo hình thức nào?
Nếu hai người đến từ các nền tảng tôn giáo khác nhau, họ có thực hành tôn giáo của riêng mình không? Trong khi giữ vai trò là giám đốc điều hành của Viện Quốc gia về Thúc đẩy Quan hệ, Tiến sĩ Skuka khuyến khích một số cặp vợ chồng thảo luận thẳng thắn về những vấn đề như vậy khi tham khảo ý kiến của họ.
Wilcox cho biết thêm, khi nói đến con cái, vợ chồng đặc biệt dễ xảy ra xung đột do truyền thống tôn giáo. Nếu cả hai quyết định có con, họ phải tìm hiểu cách giải quyết vấn đề giáo dục tôn giáo của đứa trẻ. Anh ấy nói rằng tốt nhất là nên lập kế hoạch. Vậy nên, câu hỏi trước khi kết hôn này cũng rất quan trọng.
5. Nếu một bên đang nợ nần, bạn có sẵn sàng sẻ chia? Bạn có sẵn sàng hỗ trợ chồng/vợ về mặt tài chính không?
Luật sư ly hôn Frederick Hertz cho biết điều quan trọng là phải hiểu câu hỏi trước khi kết hôn và quan điểm của nửa kia về sự độc lập tài chính và liệu họ có muốn quản lý tài chính của bạn một cách riêng biệt hay không. Việc tiết lộ thông tin nợ của bạn cho người ấy là rất quan trọng.
Tương tự, nếu có sự khác biệt lớn về thu nhập giữa bạn và đối tác, Tiến sĩ Skuka sẽ đề nghị bạn thiết lập ngân sách chi tiêu cơ bản dựa trên tỷ lệ thu nhập. Ông cho biết, nhiều cặp vợ chồng không nói đến chuyện chia sẻ tài chính dù điều này cực kỳ quan trọng.
6 . Nếu cần mua chiếc xe, ghế sofa hoặc một đôi giày, bạn sẵn sàng nhất để dành nhiều tiền?
Các cặp vợ chồng nên đảm bảo rằng họ nhất quán trong quá trình thận trọng về tài chính hoặc chấp nhận rủi ro. Theo Tiến sĩ Hertz, mua một chiếc xe hơi là một biện pháp hữu ích. Ông nói rằng các cặp vợ chồng cũng có thể thay đổi câu hỏi thành những gì họ sẽ tiêu tiền mà không do dự.
7 . Nếu chúng ta có sự khác biệt, anh/em sẽ tôn trọng em/ anh chứ ?
Seth Eisenberg, chủ tịch của tổ chức đào tạo “Ứng dụng thực tế các kỹ năng quan hệ thân mật” (PARIS), tin rằng nhiều người đang xây dựng mối quan hệ đối tác với vợ / chồng khi họ bước vào hôn nhân. Đồng thời, tôi cũng muốn duy trì sự độc lập của mình trong một số lĩnh vực nhất định của cuộc sống.
Điều này có nghĩa là họ có thể miễn cưỡng chia sẻ sở thích hoặc bạn bè của mình, nếu họ không trao đổi về điều này, điều này có thể khiến đối phương cảm thấy bị loại trừ và gây căng thẳng giữa hai người. Tiến sĩ Klein nói rằng hai bên cũng có thể có những kỳ vọng khác nhau về ý nghĩa của việc tôn trọng “quyền riêng tư”, và điều này cũng cần được thảo luận. Tiến sĩ Wilcox gợi ý rằng bạn có thể hỏi đối tác của mình khi nào họ cần không gian cá nhân nhất.
8 . Chúng ta có giải quyết vấn đề liên quan đến cha mẹ không?
Skuka tin rằng miễn là bạn và nửa kia của bạn có một lập trường thống nhất, thì vấn đề về mối quan hệ vợ chồng không tốt có thể kiểm soát được. Tuy nhiên, ông nói rằng nếu một bên không sẵn sàng đối mặt và giải quyết các vấn đề liên quan đến cha mẹ của mình, điều đó sẽ không phải là điềm báo tốt cho sự phát triển lâu dài và lành mạnh của mối quan hệ giữa hai người.
Đồng thời, Tiến sĩ Pearson cho rằng việc phân tích điểm mạnh và điểm yếu của cha mẹ bạn sẽ là nguồn cảm hứng để hiểu được những hình thức gắn bó hay xa lánh trong mối quan hệ tương lai giữa hai người.
9 . Tình dục quan trọng đối với bạn chứ?
Eisenberg nói rằng các cặp vợ chồng ngày nay mong muốn được bạn tình của họ kích thích tình dục, điều này không thấy ở các cặp đôi trước đây. Tiến sĩ Klein tin rằng trong một mối quan hệ lành mạnh, cả hai bên nên có thể thảo luận về sở thích tình dục và tần suất yêu của nhau. Nếu hai bên mong đợi những điều khác nhau thông qua quan hệ tình dục, chẳng hạn như một bên muốn hạnh phúc và bên kia muốn cảm thấy trẻ trung qua việc này, thì có thể cần phải thương lượng để đảm bảo rằng cả hai bên có thể tiếp tục hài lòng.
10. Bạn có thể tán tỉnh người khác ở mức độ nào? Xem nội dung khiêu dâm có được chấp nhận không?
Klein nói rằng các cặp vợ chồng nên nói về ý kiến của họ về các vấn đề như khiêu dâm, tán tỉnh và duy trì quan hệ tình dục chính thống. Ông nói rằng sự đồng thuận mà hai vợ chồng đạt được về vấn đề này có thể sẽ thay đổi trong tương lai, nhưng việc thiết lập thái độ sớm để cả hai bên có thể thảo luận một cách tự nhiên về những vấn đề như vậy là điều tốt.
Ông nói rằng lý tưởng nhất là nói về các mối quan hệ tình dục chính thống như những điều quan tâm hàng ngày khác, để giải quyết trước những vấn đề có thể nảy sinh và tránh những tình huống khiến đối phương khó chịu. Pearson khuyên bạn nên hỏi thẳng thắn xem vợ/chồng của bạn nghĩ gì về nội dung khiêu dâm. Ông nói rằng các cặp đôi thường không dám hỏi nhau câu hỏi này trong giai đoạn đầu phát triển mối quan hệ, nhưng điều này thường sẽ trở thành một khía cạnh dẫn đến căng thẳng trong mối quan hệ trong tương lai.
11. Bạn có biết những cách nào để thể hiện “I love you” không?
Trong cuốn sách “5 ngôn ngữ tình yêu” (The 5 Love Languages) xuất bản năm 1992, Gary Chapman (Gary Chapman) đã giới thiệu cách phân biệt và thể hiện tình yêu này để củng cố hôn nhân. Martinez liệt kê năm từ yêu thương này dành cho những khách hàng sắp kết hôn của mình: sự khẳng định, thời gian hạnh phúc, nhận quà, phục vụ lẫn nhau và tiếp xúc thể xác.
Cô ấy yêu cầu họ đánh dấu lời yêu đầu tiên và thứ hai của họ trong đó, cũng như hai từ mà họ nghĩ rằng nửa kia của họ sử dụng nhiều hơn, sau đó thảo luận. Eisenberg nói rằng các nửa kia cần phải tìm ra cách để tăng cường mối quan hệ của họ theo cách riêng của họ.
12. Một số điều anh/em rất thích một số điều bạn không thể chịu đựng được ở em/anh là gì?
Bạn có biết rằng một số thử thách sẽ giết chết tình yêu của bạn dành cho người ấy không? Nếu bạn biết, bạn sẽ làm gì? Anne Klaeysen, giám đốc Hiệp hội Văn hóa Đạo đức New York, cho biết các cặp đôi hiếm khi nghĩ về câu hỏi thứ hai. Cô nói rằng trong hoàn cảnh lý tưởng, hôn nhân là mối quan hệ cả đời, và “tình yêu sét đánh” là chưa đủ. Từ này được nhiều cặp đôi sử dụng khi miêu tả mối quan hệ của họ. Nhưng hôn nhân có mức độ sâu hơn cái “yêu” ban đầu.
- Bạn nghĩ hai người sẽ như thế nào trong mười năm nữa?
Eisenberg tin rằng ghi nhớ câu trả lời của bạn cho câu hỏi này sẽ giúp vợ / chồng bạn nỗ lực để đạt được mục tiêu cuối cùng trong mối quan hệ hôn nhân đồng thời giải quyết những mâu thuẫn hiện tại.
Đọc thêm về bài 4 lưu ý cần biết trước khi kết hôn
